Stille. Es ist ein kleiner Ton, der den Unterschied macht. Wer auf das Klingeln an der Tür oder einen Anruf der erwachsenen Kinder wartet, kennt das Ziehen im Bauch, das Fragenkarussell im Kopf: „Warum melden sich die Kinder nicht? Bin ich nicht mehr wichtig? Habe ich etwas falsch gemacht?“ Wenn sich erwachsene Kinder selten melden, breiten sich oft Enttäuschung, Einsamkeit und Unsicherheit aus – und das ist völlig normal. Es zeigt, dass Ihnen die Beziehung wichtig ist. Entscheidend ist nur, wie Sie mit diesem Gefühl umgehen – damit sich die Enttäuschung nicht verhärtet, sich in Frust und Verzweiflung verwandelt. Sondern dass das Gefühl der Offenheit und Nähe bleibt.

Die meisten längeren Funkpausen haben keine schlechte Absicht als Ursache. Häufig steckt eine Mischung aus Termindruck, Erschöpfung und der stillen Annahme dahinter: „Wenn etwas wäre, meldest du dich schon.“ Viele junge Familien jonglieren Arbeit, Kinderbetreuung, Haushalt, Partnerschaft und eigene Bedürfnisse. Dabei rutschen Telefonate oder spontane Besuche nach hinten. Das erklärt nicht alles, aber es entlastet: Denn Schweigen ist selten Ablehnung, sondern viel öfter Alltagsstress oder Überforderung. Besonders die „kurzen“ Besuche gestalten sich oft schwierig, weil jedes mal, wenn man wieder geht, das schlechte Gewissen anklopft – man könnte ja auch noch ein bisschen länger bleiben.

Gefühle wollen wahrgenommen werden. Sagen Sie sich innerlich: „Ich bin enttäuscht, dass sich die Kinder selten melden, und das ist in Ordnung und auch verständlich.“ Atmen Sie bewusst ein und aus, lassen Sie das Gefühl zu, aber handeln Sie nicht im Affekt. Vorwürfe wie „Du rufst nie an!“ erschweren das nächste Gespräch. Und Sätze wie „Du bist doch erst gekommen, jetzt gehst du schon wieder“ lösen bei Kindern und Enkeln ein schlechtes Gewissen aus. Weil sich das nicht gut anfühlt, meiden viele danach die kurzen Besuche und der Kontakt wird noch seltener. Deshalb: besser kurz innehalten, auch wenn man traurig oder enttäuscht ist. Zuerst die Gedanken sortieren, durchatmen und dann herzlich und ohne Druck einen Vorschlag machen oder Möglichkeiten anbieten. Zum Beispiel mit einer offenen Einladung.

Statt sich zu beschweren, dass das Telefonat oder der Besuch zu kurz waren oder gar um feste Besuchs- oder Anruf-Zeiten zu bitten, hilft eine offene, warme Einladung. Denn feste Zeiten erzeugen oft zusätzlichen Druck und Besuche oder Anrufe werden so zu reinen Pflichtveranstaltungen. Davon haben Sie nichts und auch nicht ihre Kinder oder Enkel. Versuchen Sie es stattdessen mit kleinen Sätzen, die viel bewirken können wie:        

Damit sagen Sie klar, was Ihnen guttut, ohne Vorgaben zu machen. Sie öffnen die Tür und lassen die Schwelle niedrig. Das nimmt Druck heraus, für beide Seiten. Zudem zeigen Sie Interesse, das motiviert die Kinder und Enkel, Sie an ihrem Leben teilhaben zu lassen. Sie werden sehen, das kann kleine Wunder bewirken!

Kommunikation ohne Druck ist die Basis bei sporadischen Abrufen und seltenen Besuchen der Kinder. Nutzen Sie hierfür alle möglichen Wege, die Ihnen zur Verfügung stehen. Hilfreich sind:

Wichtig: Wenn Sie eine Nachricht verfassen, erwarten Sie nicht sofort eine Antwort. Oft sind Kinder und Enkel beschäftigt, sind bei der Arbeit, im Sport oder beim Einkaufen. Haben Sie Geduld mit sich und den anderen! Und wenn Sie eine Nachricht erhalten, müssen Sie auch nicht sofort antworten, es genügt auch später eine kurze Antwort, ein Emoji oder ein netter Gruß.

Im Gespräch selbst gilt: Bleiben Sie im Hier und Jetzt, statt Versäumtes aufzuzählen. Lenken Sie den Blick lieber auf Positives als auf Probleme. Fragen Sie: „Wie geht es dir? Wie war es bei der Arbeit? Was hast du am Wochenende vor?“ Und teilen Sie ein Stück aus Ihrem Alltag. Berichten Sie nicht nur von Ihre Sorgen und Beschwerden, sondern auch etwas Schönes: eine Beobachtung aus dem Garten, ein Buch, das Sie bewegt hat, eine humorvolle Kleinigkeit. Halten Sie es leicht und zeigen Sie Interesse an Ihrem Gegenüber. Drücken Sie Ihre Wertschätzung aus: „Schön, deine Stimme zu hören. Ich freue mich sehr, von dir zu hören.“ So entsteht ein Klima, in dem das nächste Telefonat wahrscheinlicher wird.
Das heißt nicht, dass Sie Ihre Sorgen verschweigen müssen oder dass alles künstlich harmonisch sein soll. Sprechen Sie an, was Ihnen auf dem Herzen liegt – ohne Vorwürfe – und bitten Sie ruhig um Hilfe, wenn Sie sie brauchen z. B. eine Fahrt zum Arzttermin oder Unterstützung beim Einkaufen. Wichtig ist die Balance zwischen Positivem und Belastendem, zwischen Zuhören und Erzählen. Seien Sie ehrlich und erbitten Sie Hilfe falls nötig. Und versuchen Sie dabei den Schwerpunkt auf das zu legen, was Sie beide verbindet, Nähe ermöglicht und den Kontakt erleichtert.

Manchmal ist Stille aber auch Anlass zur Sorge. Sprechen Sie das ruhig an – ohne Unterton: „Ich habe länger nichts gehört und mache mir Gedanken. Ist alles in Ordnung? Eine kurze Rückmeldung würde mich beruhigen.“ Wenn die Antwort ausbleibt, können Sie nach angemessener Zeit nochmals freundlich nachfassen oder jemanden bitten, kurz nachzuhören – ohne Vorwurf, ohne Drama.
Ziel ist Orientierung, nicht Druck. Halten Sie die Botschaft kurz, konkret und respektvoll. Und notieren Sie sich, wann Sie nachgefragt haben, so setzen Sie sich einen klaren Zeitpunkt für den nächsten Schritt. Außerdem behalten Sie die Übersicht und das verschafft Ruhe und vermeidet Grübelschleifen. Falls nötig, holen Sie sich bei Bedarf einen Blick von außen: ein kurzes Gespräch mit einer vertrauten Person oder einer psychologischen Beratungsstelle hilft oft, klarer zu sehen und alles Weitere ruhig zu planen.

Eine Beziehung zu den eigenen Kindern ist wertvoll, aber sie sollte nicht die einzige Quelle für Zugehörigkeit sein. Seien Sie aktiv gegen Einsamkeit im Alter. Stärken Sie Ihr Netz gegen Einsamkeit: Pflegen Sie mehrere Anker im Alltag, damit Nähe nicht von einer einzigen Verbindung abhängt und sie aus der Bahn wirft, wenn sich die Kinder selten melden. Kleine, verlässliche Rituale, ein fester Termin, ein kurzer Austausch, ein gemeinsamer Moment geben Halt und machen unabhängiger. Erweitern Sie Ihre Kontakte neben der Familie:

Wer mehrere tragende Säulen hat, erlebt Funkpausen weniger als Abwertung der eigenen Person. Tätigkeiten, die Freude machen und das Gefühl von Selbstwirksamkeit stärken, fördern zugleich das Selbstvertrauen. Wer eigene Interessen pflegt und sich in unterschiedlichen Zusammenhängen wohlfühlt, kann Enttäuschungen gelassener einordnen. Und manchmal findet sich in einem Gespräch mit jemandem, der Ähnliches erlebt, neue Zuversicht oder einfach das gute Gefühl, verstanden zu werden.

Wenn sich die Kinder nur selten melden, können diese stillen Phasen verunsichern. Mit ein paar einfachen Schritten bewahren Sie die Ruhe und tun sich selbst etwas Gutes.

Wenn Funkstille alte Verletzungen berührt, Schuldgefühle drücken, die Fronten sich verhärtet haben oder das Selbstwertgefühl dauerhaft belastet ist, dann kann ein strukturiertes Gespräch mit einer neutralen Person entlasten. Manchmal genügt eine kurze psychologische Beratung, um Blickwinkel zu weiten und hilfreiche Schritte zu planen.

Stille am Telefon tut weh, weil Nähe wichtig ist. Doch Enttäuschung muss keine Sackgasse sein. Wer Gefühle anerkennt, Erwartungen freundlich klärt, Wege erleichtert und die eigene Lebensfülle pflegt, verwandelt Funkstille in Bewegung. Manchmal genügt ein kurzer Gruß zur richtigen Zeit – und ein warmes „Schön, dass wir voneinander hören.“